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A mostrar mensagens de 2019

Fotocópias

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Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular: Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da Fotocopiadora, o Sr. João, o façam duma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adicionados aos documentos para fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho, que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega, pela sua esposa: -João!... Faz-me como o fizeste da outra vez! -João!...dá-me duas, rapidinho! -João!...pelos dois lados... e presta atenção, que por trás, tem que ficar tudo. -Por favor, João!...primeiro a mim, que estou aflita. -João!...Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível. -João!...Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! -João!... Urgente! Podes...

Smile

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Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro lhe cortava o cabelo, o homem entusiasmado disse: – Amanhã embarco para Itália! – Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália? O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: – Vai pela TAP? – Não, não, pela Alitalia! – É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai? – Roma! – Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado? – No Hilton! – No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa! – Quero, pois! – Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé! O homem pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois voltou a barbearia. – Então, como foi a viagem? – perguntou o barbeiro. – Foi óptima! – Viu o Papa? – Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa de...

Espanhóis

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Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, o padre da igreja espanhola morreu o que obrigou os fiéis a passar a ir à missa na aldeia portuguesa, onde o padre odiava espanhóis. Às 10 horas de Domingo a igreja fica cheia para a missa: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.. O padre começa o sermão: -Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui... Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia: - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações por favor. Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo co...

História...

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Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau... Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau... Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e po...

PARTIDO DAS ALGAS E DOS VEGETAIS (PAV)

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J á que estamos numa de eleições vou reservar neste meu espaço social, um espaço, (desculpem o pleonasmo) para todos os partidos ditos menores... ;) Este partido surge na defesa de todos os vegetais e algas, sejam eles de esquerda ou de direita. Vem dar voz ás cenouras que são arrancadas da terra pelo escalpe para depois serem barbaramente cozinhadas e tudo devido ao mito dos "olhos bonitos", ás cebolas que são impuramente despidas fazendo inclusive chorar abundantemente os mais sensíveis, aos gritos das batatas que são esmurradas constantemente ou feitas em puré, à grande comunidade das couves, desde a portuguesa, passando pela roxa, e chegando a Bruxelas onde devíamos estar representados há muito tempo. O PAV vem dizer basta de uma vez por todas a esta calamidade, vem despertar as consciências para esta atrocidade, despertar as pessoas para o flagelo e sofrimento em que vivem estes seres indefesos. Raramente alguém se manifesta, sempre que se come uma Abóbora Menina ainda ...

Que imaginação!!

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ING vs EUA

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Exames: Algumas Das Respostas Mais “Criativas”

História Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia. Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0. O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte. A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi. Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen. Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países. O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. A idade da pedra começa com a invenção do Bronze. Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. Ao princípio os índios eram ...

Confissão

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António: - Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho? O Toino, muito tranquilo, responde-lhe: - Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema... Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe: - Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu! Homem de Deus!! E o Toino muito serenamente responde-lhe: - Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina. - Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?!?! Finalmente, o Toino responde: - Pois... sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho? Justina indignada rebate: - Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?! - Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado....

Lição de Vida

JOVENS - Têm todo o tempo do mundo e muita energia, mas não têm dinheiro. ADULTOS - Têm dinheiro e energia, mas não têm tempo. IDOSOS - Têm dinheiro e todo o tempo do mundo, mas não têm energia. A LIÇÃO É: Aproveita a vida e tudo o que acontecer em cada momento dela, pois nunca terás tudo ao mesmo tempo de uma só vez!

Os Maias

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Em tempo de final de ano e de exames próximos, partilho este resumo dos Maias que será certamente útil aos nossos alunos. Afinal de contas, ler os Maias leva algum tempo e o tempo convida a noites longas e a tardes passadas à beira mar... RESUMO DE “OS MAIAS” Era uma vez um gajo chamado Carlos, que vivia numa casa tão grande que levava p’raí umas 20 páginas a dizer como é. Quem gosta de imobiliário tem aqui um petisco, porque aquilo tem assoalhadas grandes e boas e, prontos, mas para mim não serve que eu imóveis só com fotografia, que um gajos às vezes é artista a escrever e depois uma pessoa vai ver a casa e não tem nada a ver com aquilo que imaginou. Portanto, o gajo chama-se Carlos e o pai matou-se quando ele era pequeno porque a mulher fugiu com um italiano e levou a filha que eles também tinham e ... ele matou-se, não faz sentido porque o que não falta p’raí são gajas! Ora o puto fica com o avô e tal, vai crescendo e torna-se um gajo fino, bem vestido e que vai a boas festas. Às...

Para maiores de 18

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FRASES QUE FIZERAM HISTÓRIA

"Estar vivo é o contrário de estar morto". - Lili Caneças; "Nós somos humanos como as pessoas". - Nuno Gomes, SLBenfica; "Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado." - Jorge Perestrelo (relato de jogo); "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" - Nuno Luz (SIC); "O meu coração só tem uma cor: azul e branco." - João Pinto, antigo capitão do FC Porto; "A China é um país muito grande habitado por muitos chineses." - Charles de Gaulle; "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa)...Mas não, é Veloso!" - Gabriel Alves; "Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!" - Gabriel Alves; "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos." - jornalista da RTP; "Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes; "Prognósticos só depois do jogo." - João Pinto (FCP); "Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se....

Mas que feira!!

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Reza a história, que há muito tempo atrás, os habitantes do burgo, que não possuíam rebanhos, se dirigiam às feiras para comprarem o animal pretendido. Na feira, havia de tudo, gado bom e menos bom. A verdade é que os criadores quando levavam o seu gado ovino para a feira, tinham como objetivo vendê-lo pelo melhor preço e, para que aparentassem gordos, era prática colocar sal na forragem, fato que obrigava o gado a beber muita água. Na feira, o gado aparecia com a barriga cheia de água e pesados, parecendo realmente bem tratados, muito gordos. Os incautos, que não tinham conhecimento da “manha” compravam aqueles autênticos “balões de água” e, quando se apercebiam do logro, exclamavam à boa maneira minhota: “Que grande Foda!” O termo –Foda – foi-se vulgarizando, ao longo do tempo, e o prato passou a designar-se, por Foda. De tal forma, que é frequente pelas alturas festivas (Páscoa, Santos Padroeiros, Corpo de Deus, Senhora das Dores ou Fim do Ano) ouvir as mulheres minhotas excla...