Cristo vem cá abaixo ver isto

  Antigamente as pessoas tinham muitos filhos mas também morriam muito cedo, e depois algumas pessoas diziam: "Coitado, morreu muito cedo, nem gozou a vida." Então aqueles filhos todos foram feitos sem gozar?

  O novo ano está a aproximar-se, mais um que passou, mais um que está aí ao virar da esquina. Nesta altura, como em todos os anos, as esperanças renovam-se, os sonhos renascem, constroem-se novas metas… Esta é a altura em que nos mantemos positivos, naquela expectativa boa de saber o que nos trará o ano que aí vem...  

Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver. Por isso não parava em casa. Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou... Enusa em flagrante e matou os cinco em plena orgia. Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio e num lado enterrou a sua esposa. O outro lado, dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher. Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema. Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes. SE ME TIVESSEM ENSINADO ASSIM, NUNCA ME TERIA ESQUECIDO!

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou, há uns anos, a execução de um atentado em Portugal. O alvo da Acão seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutria por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos". Hora a hora, a frustração: Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, domingo, às 21h47m, no voo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres. A missão começou a sofrer embar...

O tempo? Ah, o tempo. Às vezes corre depressa quando queremos que ele passe devagar. Às vezes é lento quando queremos que ele passe rápido. Às vezes não reparamos nele. Ou só reparamos quando queremos revive-lo. Mas uma coisa é certa, ele não volta...

E assim começa o Outono. Traz consigo as primeiras chuvas (supostamente, mas este ano já anda a chover à semanas… Traz os casacos mais quentinhos. traz a mudança de hora, são as folhas que caem e as cores que mudam mesmo debaixo dos nossos olhos. Mas pior que aquilo que traz é o que leva… o Sol que começa a ficar meio envergonhado. Entra em nós o modo mantinha, chocolate quente e maratona de filmes. Não que este seja um mau programa … O Outono é nostálgico para mim, não consigo bem perceber porquê. É talvez uma tentativa desesperada de me agarrar ao que ‘devia’ restar do Verão e uma preparação forçada para os meses mais cinzentos que aí vêm. Não gosto desta altura. Nem de casacos, chapéus-de-chuva e afins… mas a vida continua…  

Vivemos a 1000 à hora e muitas vezes nem nos damos conta do rumo que a nossa vida está a tomar. O pior é quando acordamos, olhamos à volta e assustamo-nos por não percebemos em que ponto estamos nem como fomos ali parar! É aí que percebemos e sentimos um vazio que confirma a pergunta sacramental que todos temos de fazer várias vezes durante o nosso percurso terrestre: “qual é o caminho?”

Se tu queres algo vai em frente. Nunca desistas de nada do que tu achas que te poderá fazer feliz. Não mudes a rota do teu destino só porque tens e sentes medo de fracassar ou de sofrer, porque na vida nada dói mais do que um arrependimento!!!! E lembra-te que sempre que parece que o mundo vai desabar cabe unicamente a ti decidir se choras ou se ris, se falas ou se te calas se deves ir ou se deves ficar...só a ti te compete decidir!!!! Nada acontece por acaso e tudo tem um motivo para que as coisas aconteçam no momento em que acontecem...

Chama-se Chicharro (Walter) o presidente da Câmara Municipal que hoje foi oferecer a Assunção Cristas as últimas sardinhas pescadas na Nazaré. Está armado em carapau de corrida ou vai ao cherne da questão?

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve. Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao c...

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:... - Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa! - Que foi o que aconteceu? - Fui estuprada, assaltada e enrrabada! Cinco adeptos do SPORTING, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!... - Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO ALGARVE... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda. Com muita paciência, o Chefe pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?! E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?... Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!.. ;-)

" O tempo é o único bem totalmente irrecuperável. Recupera-se uma posição, um exército e até um país, mas o tempo perdido, jamais." (Napoleão Bonaparte)

1 – "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quand...o elas estão certas e você precisa se calar. 2 – "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 3 – "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". 4 – "Você é que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe! 5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com voc...

Se for a Ponte de Lima e alguém o convidar para ir às “fodinhas quentes” com “putinhas” a acompanhar, não se ofenda, a proposta é só para que vá petiscar umas deliciosas pataniscas de bacalhau acompanhadas de uma malga de vinho verde tinto. A tasca "Os Telhadinhos" situa-se no centro de Ponte de Lima e o cardápio inventado pela proprietária, Dona Márcia, é exibido orgulhosamente à porta convidando quem passa a entrar e divertir-se! Como surgiram os nomes: - Um bolinho de bacalhau é um "mentiroso", porque se tem mais batata que bacalhau, então é mentiroso! - A orelha de porco é "Vanico de ronca", porque o porco ronca e a orelha abana! - As codornizes são "Escarrapachadas quentes", porque são cozinhadas abertas! - Os caracóis são "Corninhos de marcha lenta" - O prego no pão é "Corno na racha", porque a carne de vaca às vezes é dura que nem cornos e são servidos no meio do pão. - Pataniscas de bacalhau são "fodinhas que...

Sempre acreditei que a felicidade depende muito mais de nós do que da 'sorte'. Do destino, ou do que os outros são ou fazem por nós. Sempre acreditei que a felicidade está em saber ver o lado bom das coisas, até nos momentos de crise. Está em saber tirar partido dos pequenos acontecimentos do dia-a-dia. Em aproveitar os momentos e pequenos detalhes que às vezes se tornam muito mais importantes que tudo o resto. Ser feliz está em saber ultrapassar as dificuldades., em não desistir de lutar, por muito que as forças insistam em querer abandonar o nosso corpo. Está em saber olhar para a vida de verdade e perceber que nada nem ninguém é perfeito! Está em saber olharmos para nós mesmos e conseguirmos aprender e evoluir. A felicidade está fundamentalmente em nós! Tem que ser assim. Temos que conseguir ser felizes sozinhos para depois, quem sabe um dia, partilharmos essa felicidade numa vida a dois. Mas se eu não for feliz por mim mesmo, se não me amar a mim primeiro....como posso...

Primeiro treino do JJ no Sporting: - Vá, tirem-se-me lá as crianças do campo pa começáramos isto.. - Oh Mister, mas aqueles são o André Martins e o João Mário. ...Eles jogam aqui. São médios.. - Ah é? Atão e aquele gordo ali, jogára a que posição? - Aquele é o Presidente. Ele às vezes vem equipado para o treino. - Fôra-se! E a Rita Pereira? Quéque tá aqui a fazêra? - Não Mister. Tem os olhos tortos mas é o Jefferson.

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.... Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte: Caro Padreco: 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; 2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice; 3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo; 4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC; 5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; 6º- Os mandamentos são 10 e não 12; 7º- 12 são os apóstolos, e ne...

Para as mães que são mães, sejam avós, sejam tias, sejam madrinhas, sejam irmãs. Resumindo a todas as mulheres que dão tudo todos os dias para saber que nós como filhos sorrimos e temos uma esperança de que a viagem da vida é longa mas positiva...

"A morte deveria ser assim: um céu que pouco a pouco anoitecesse e a gente nem soubesse que era o fim." - Mário Quintana

Era... isso é que era... que raio porque tem que haver um dia das mentiras??? acham que a malta já mente pouco é???? olha e um dia das verdades??? queriam um dia para se rirem???? entao façam o que eu digo e arranjem o dia de toda a verdade....e vão vêr a animação!!! oh se era...

- Joãozinho, o que queres ser quando fores grande? - Quero ser multimiolnário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor puta, dar-lhe um Ferrari de mais de um milhão de euros, um Apartamento em Copacabana, uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes por dia... A professora, não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a au la: - E tu, Joaninha? - Eu quero ser a puta do Joãozinho!

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. Assim ele diz para a sua queridinha: - Mor já volto... - Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados) ... - Ao barzinho, tomar uma cervejinha. A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: - Queres uma cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe: - Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e... O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe: - Queres um copo gelado, mor? Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde: - Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos ópt...