Cristo vem cá abaixo ver isto

A GNR de Guimarães encontra duas cabeças na mochila de um passageiro dos TUG. Segundo as autoridades, um jovem saiu de Guimarães e embarcou num autocarro que ia no sentido de Vizela, com uma mochila às costas. Quando o autocarro começou a andar, logo o pessoal sentiu um odor muito forte que saía da mochila do rapaz. De tão forte que estava aquele cheiro, fez com que os passageiros suspeitassem algo. Então ligaram para GNR, que casualmente estava de passagem. A GNR obrigou o condutor do veículo a parar e revistou todos os que estavam dentro do autocarro. Logo de seguida um soldado da GNR levou um susto ao abrir uma das mochilas, e encontrou duas cabeças, que o rapaz de nome não divulgado levava. Ao examinar com cuidado, o agente da autoridade constatou que era uma cabeça de alho e outra de cebola. Grato pela atenção dispensada, e agora podem continuar o que estavam a fazer..........

Querido Pai Natal, Chamo-me Paulo e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim". Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que ...

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: "Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado." No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte: Caro Padreco: 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA; 2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice; 3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo; 4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC; 5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; 6º- Os mandamentos são 10 e não 12; 7º- 12 são...

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega: - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreves te uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa! A rapariga, a chorar: - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa. - O quê? Fora daqui, sua desenvergonhada, má filha, pecadora! - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med... - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo? - Prostituta. Snif, snif. Ahhh, f***-se... que susto! Eu tinha percebido Portista.🤣🤣🤣🤣

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. SERÃO OS SEGUINTES TEMAS: TEMA 01 - Como se enche as formas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides). TEMA 02 - O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda). TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem pingar a sanita ? (Práticas em grupo) TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores). TEMA 05 - A loiça do almoço: levita sozinha até ao lava loiça? (Exemplos em vídeo). TEMA 06 - Perde-se a identidade se não se tiver na mão o telecomando? (Debate com um psicólogo). TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica). TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a pas...

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu. Chamou o seu Chanceler-Mor e ordenou-lhe: - Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema. O Chanceler-Mor chamou o Alcaide e ordenou-lhe: - O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O Alcaide chama o Meirinho e diz-lhe: - O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O Meirinho emite um edital a dizer: “Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”. Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou: - Que lindo! Abençoado dinheiro que g...

Segundo um amigo, existem leis inglesas tão absurdas aos dias de hoje que mais parecem leis portuguesas. Vamos a exemplos? 1. É proibido morrer dentro do Parlamento Inglês. 2. É considerado traição à Coroa Britânica colar um selo de cabeça para baixo, já que eles contém uma imagem da Rainha Elizabeth II. 3. Em Liverpool, é ilegal fazer topless, a não ser que a mulher trabalhe ao balcão numa loja de peixes tropicais. 4. É proibido comercializar Mince Pies fora da época de Natal. 5. Na Escócia, se alguém te bater à porta pedindo para utilizar a casa de banho, tens que deixar a pessoa entrar. 6. No Reino Unido, uma mulher grávida pode fazer xixi em qualquer lugar, inclusive no capacete de um policia. 7. A carcaça de qualquer baleia encontrada no Reino Unido é propriedade da Rainha. 8. É ilegal omitir qualquer informação em sua declaração de imposto de renda que você não queira que o governo saiba, mas é legal esconder informações que você não se importa que eles saibam(???). 9. É proibi...

1 - Asmática:- Annhh.. Annhhh...Annhhh!... 2 - Serpente:Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!! 3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!! 4 - Religiosa:- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!! 5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vomorreee eer!!! 6 - Homicida:- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!! 7 - Degustadora:- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!! 8 - Gulosa: -Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!! 9 - Interesseira:- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!! 10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!! 11 - Zootécnica:- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!! 12 - Positiva:- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!! 13- Negativa:- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!! 14 - Dominadora:- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!! 15 - Cozinheira:- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!! 16 - Sensível:- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!! 17...

Um tipo morre tragicamente e, ao chegar ao céu, Deus começa o interrogatório: - Do que morreste, meu filho? - Ah, Senhor... Foi por causa duma enchente! Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu: - Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha da tanga! Estes coitados são uns meninos, sabem lá o que é chover! - O quê!? Foi mesmo uma enchente - disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo de água! - Sim, sim! Vê-se mesmo que não sabes o que é uma chuvada a sério! Vai lá brincar com os anjinhos ó rapazola! - Não sei o que é uma chuvada a sério? Essa é boa! A cidade foi arrasada, carros, casas, ficou tudo destruído por causa da enchente! - Deixa de ser maricas, rapaz. Chuvinha da treta... O tipo estava a ficar cada vez mais nervoso... até que Deus não se conteve e interveio: - Cala a boca, Noé! Deixa lá o homem contar a história dele em paz!😂😂😂😂😂😂😂

Zé: Bênção padre !! Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é padre, o João faleceu. Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas. Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado. Padre: Coitado, morreu queimado. Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a...

Arbusto: Busto com um certo ar Testículo: Texto pequeno Abismado: Sujeito que caiu de um abismo Pressupor: Colocar preço em alguma coisa Biscoito: Fazer sexo duas vezes Bigode: Duplo Deus britânico Coitado: Pessoa vítima de coito Padrão: Padre muito alto Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo Democracia: Sistema de governo do inferno Barracão: Proíbe a entrada de caninos Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas Detergente: Acto de prender seres humanos Eficiência: Estudo das propriedades da letra F Conversão: Conversa prolongada Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416) Expedidor: Mendigo que mudou de classe social Luz solar: Sapato que emite luz por baixo Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton Tripulante: Especialista em salto triplo Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios Aspirado: Carta de baralho completamente maluca Ass...

- Não engravidam. - Os mecânicos não lhes mentem.. - Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um WC limpo. - Rugas são traços de caráter... - Barriga é prosperidade... - Cabelos brancos são charme... - Ninguém fica a olhar os peitos deles quando estão a falar. - Os sapatos não lhes magoam os pés. - As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. - Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. - Se outro aparecer na mesma festa a usar uma roupa igual, não há problema. - Cera quente não chega nem perto. - Ficam a ver TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." - Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim continua a ser seu amigo. - A sua roupa íntima custa no máximo 10 euros (em pacote de 3) - Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade) - São incapazes de perceber que a roupa está amassada. - O seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. - ...

Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa. Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o: - Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar… Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro. - Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais. Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou: - Oiça, para que é esse cordel? Explica o alentejano: - Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho… Nunca chego a tocar c...

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário árabe muito doente. Para retribuir o gesto,o milionário deu-lhe um BMW, 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Pediu de novo ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro .  O judeu  disse: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim foi feito. No dia  seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo  bombons. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.. Ora, da primeira vez, doei ½ litro de sangue e ganhei um BMW. Da segunda vez, 3 litros e só ganhei bombons. Porquê? O milionário explicou: - Você esqueceu-se de que eu agora tenho sangue judeu?

Foram muitas as vezes em que duvidei de mim. Em que pensei que não iria ser capaz. Que não iria ter forças para continuar a lutar. Mas de todas as vezes consegui erguer-me, levantar a cabeça e continuar a lutar. Já passei por uma série de coisas nesta vida. Umas más. Umas muito más. Umas estupidamente boas. Mas foram as más que me ensinaram mais. Ensinaram-me mais sobre o mundo e sobre mim mesmo. Ensinaram-me a ser lutador e a relativizar os problemas. Hoje quando tenho um problema olho-me ao espelho e digo " LUTA".

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.... De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p*** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra me*** qualquer!!! Colabore! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA!!!! 😜 🍺 👍 😂 🤘 😜 🍺 👍 😂 🍺

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!) 😉 - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2.ª Classe já pensam assim!) 😥 - Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível!) 😏 - Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!) 🤔 - Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Esta para mim é genial.) 😇 - As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!) 😂 - Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.) 🤔 - Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.) 😋 - Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm…Isto ainda não sabia!) 😂 - A Primavera é a primeira estação d...

E quando sentimos o mundo desabar debaixo dos nossos pés? Quando sentimos tudo em nós quebrar-se em mil pedaços? Quando sentimos um sufoco no peito que nos tira o ar? Quando voltamos a passar noites inteiras ás voltas na cama? E quando perdemos o rumo e ficamos à deriva sem saber para onde seguir? E quando sentimos que podemos perder um pedaço de nós? Será que existe algo que nos consiga salvar???

Lisboeta que se preze sabe responder a estas 10 questões sobre a cidade. Ou então não sabe, mas finge. 1- Por que é que os homens do lixo são “Almeidas”? Chamamos “Almeidas” aos homens que recolhem o lixo porque os primeiros a fazer esse trabalho vinham de Almeida, na Guarda, vila fronteiriça da comarca de Pinhel. Se fossem naturais da Lixa, cidade do concelho de Felgueiras, esta história tinha mais piada. 2- Porque é que há um arco no meio da Praça de Espanha? O arco que está no meio da praça fazia parte do Aqueduto das Águas Livres e estava na Rua de São Bento. Foi desmontado aquando de umas obras de remodelação, em 1938, e esteve espalhado na rotunda da Praça de Espanha até 1998, ano em que um gigante apaixonado por Legos o devolveu à sua forma original. 3 - É mesmo proibido dar de comer aos pombos? Porquê? Dar milho aos pombos é proibido de acordo com o n. º1 do Art.º 60º do Regulamento de Resíduos Sólidos. A dieta é obrigatória para evitar que esta praga se reproduza. Ou...

  1º- O gordo é sempre o guarda-redes. 2º- O jogo termina quando todos estiverem cansados. 3º- Embora o jogo esteja 20 a 0, “quem marcar, ganha!!”. 4º- Não há árbitro. 5º- Só se marca falta se for muito claro, ou se sair alguém a chorar. 6º- Não há foras-de-jogo, vale estar à mama. 7º- Se o dono da bola se chateia, acaba o jogo. 8º- Os melhores jogadores não podem jogar na mesma equipa e são eles que escolhem os jogadores para a sua equipa. 9º- Ser o último a ser escolhido é a maior humilhação. 10º- Nos livres diretos, a barreira vai estar sempre perto da bola. 11º- A partida tem pausas só quando passam carros ou pessoas. 12º- A partida acaba se o vizinho ficar com a bola que foi para o seu quintal. 13º- São inimigos eternos os jogadores do bairro mais perto. 14º- Os que não sabem dar um pontapé na bola, são suplentes ou quanto muito defesas. 15º- Se chegam os mais velhos, temos que sair do campo, mas não, sem protestar primeiro. 16º- Há sempre um vizinho que não t...

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver... 2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome. 3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão. 4. Os pais dos cães nunca te visitam. 5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz. 6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia. 7. Os cães acham piada quando estás com os copos. 8. Os cães gostam de caçar e pescar. 9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?" 10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los. 11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado. 12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante... Por fim, mas não menos importante: 13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.