Cristo vem cá abaixo ver isto

Abalei... Eu - Abalei às 15h… Ele - Tu o quê?? Eu - Abalei… Ele - O que é isso? Eu - Ora, fui-me embora… Todo o bom alentejano “abala” para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto, aqui no Alentejo, está no mínimo a cerca de 30 km. Só um alentejano sabe ser alentejano! Um alentejano “amanha” as suas coisas, não as arranja,... um alentejano tem “cargas de fezes”, não tem problemas,... um alentejano vai “à do ou à da…” não vai a casa de…, um alentejano “inteira-se das coisas”, não fica a saber… No Alentejo não há aldrabões, há “pantomineiros”,... e aqui também não se brinca, “manga-se”. No Alentejo não se deita nada fora, “aventa-se” qualquer coisa e... comem-se “ervilhanas” ou “alcagoitas” (amendoins) e “malacuecos” (farturas). Os alentejanos não espreitam nada nem ninguém, apenas se “assomam”… E quando se “assomam”, muitas vezes podem mesmo ter dores nos “artelhos” (tornozelos)! A...

Após ler este relatório, a Seguradora pagou o seguro. Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à Cia. Seguradora. A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fracturas em uma só pessoa, num mesmo acidente. Curioso é o facto de se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida. O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal. À Cia. Seguradora. Exmos. Senhores, Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que havia...

Quem não conhece a expressão “nem sempre galinha, nem sempre rainha”? O que muitos não saberão é que a origem dessa expressão é atribuída ao rei D. João V, conhecido nos manuais da história pelo “Magnânimo” mas também conhecido pelo “Freirático” por causa da sua apetência sexual por freiras.Ficou célebre o seu tórrido romance com a Madre Paula, do mosteiro de S. Dinis em Odivelas, com quem teve vários filhos, os quais educou esmeradamente, ficando conhecidos pelos Meninos de Palhavã, porque residiam em Palhavã, no Palácio onde actualmente funciona a embaixada de Espanha em Lisboa. A rainha era austríaca e muito feia, ao contrário do rei que era bem apessoado, talvez por isso o rei procurava outras companhias mais agradáveis. A rainha sentindo-se rejeitada ter-se-à queixado ao padre seu confessor. Um dia o padre chamou o rei à razão. Então o rei ordenou ao cozinheiro que a partir desse dia, o padre passaria a comer todos os dias galinha. Nos primeiros dias o padre até ficou satisfei...

A seguir estão quatro (4) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK? Vamos lá verificar a tua inteligência .... Primeira pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas? Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo! Atenção à segunda pergunta! Segunda pergunta: Se ultrapassares a última pessoa, em que lugar ficas...? Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa? Não és lá muito bom nisto, pois não? Terceira pergunta: Aritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas … NÃO usar papel e lápis nem calculadora. Toma 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora soma 20. Agora soma mais 1000 Agora soma 10. Qual é o total?   Chegaste a 5000 ?   A respos...

 Testemunho feminino… Apesar de ele (o meu marido) dizer que era uma chachada para gajas mal fod…s, eu li o livro à mesma. Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto! Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho. Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele. - Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te! perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza. Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas, mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates. - Fod@-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta! No cinema, ele meteu o braço por cima...