Cristo vem cá abaixo ver isto

ele: Posso pagar-te uma bebida? ela: A bem dizer, prefiro que me dês o dinheiro. ele: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ela: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ele: Onde é que foste buscar tanta beleza? ela: Devem-me ter dado a tua parte. ele: Queres sair comigo no próximo sábado? ela: Lamento. Vou estar com dores de cabeça. ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos. ele: Vá, não sejas tímida. Peça-me para dar uma volta. ela: Está bem: vá dar uma volta. ele: Acho que eu te podia fazer muito feliz. ela: Como? Vais-te embora? ele: Que me dirias se eu te pedisse para casar comigo? ela: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ele: Podes dar-me o teu nome? ela: Porquê? Não te deram já um? ele: Por onde tens andado, que só agora te conheci? ela: A esconder-me de si. ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui. ele: Esse lugar está vago? ...

Mamãe... Por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? O amor é como a gasolina da vida... Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.... Ex-namorado é que nem vestido... Você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! Eu sempre quis ter o corpo de um atleta... Graças ao Ronaldo, isso já é possível. Troque seu coração por um fígado... Assim você se apaixona menos e bebe mais. Mentiras são como crianças... Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. Os ursos polares adoram o frio... Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... Antes eu não era perfeito.. Faltava-me a modéstia. Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado, pra ter tantas testemunhas assim... O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar... O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você... O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bon...

1º - Você não é completamente inútil ...ao menos serve de mau exemplo. 2º - Se você não é parte da solução é parte do problema. 3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda. 4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.... 5º - Quem sabe, sabe.Quem não sabe é chefe! 6º - É bom deixar a bebida.Só tente se lembrar onde. 7º - Existe um mundo melhor,mas é caríssimo. 8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ? 9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE. 10º - Não leve a vida tão a sério,afinal você não sairá vivo dela.

Depende do tipo de pessoa: Gays ... Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Beatas Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira. Sócrates Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando. Activistas Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar. Portistas Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada! Machões Nenhum: macho não tem medo do escuro. Betinhas Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá. Espanhois Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com síndrome pré-menstrual Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma l...

Para Eles : • Fazes a barba quando te apetece. • Podes jantar com as amigas, embebedares-te e ainda curtires com todas elas… não haverá perguntas depois! • Não há sogra!... • Não há mais idas ao cinema para ver filmes lamenchas, com o Brad Pitt… • Com o dinheiro que se gastaria no Dia dos Namorados compras uma prenda pra ti. • O Sábado passa a ser para coisas importantes, como sexo… • O comando da televisão é somente para ti!! • Não é preciso mentir! • Acabaram-se os Extreme make overs… • Se comprares uma maquina de lavar loiça, de roupa e TV é o mesmo de ter namorada, mas estes não reclamam! • Finalmente, agora tens todo o tempo para realizares o teu sonho: encontrar a boazona, sexy e divertida – porque só assim vale a pena ter namorada! Para Elas • Acabou-se o futebol e a SporTV! • Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido… • Não há sogra! • Podes fazer compras todos os dias sem que te chateiem… • No dia dos namorados não...

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e coloca em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2. Programa os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos....  3. Encontra uma câmara de vigilância e utiliza-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz e/ou espremes borbulhas. 4. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunta frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos. 5. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”. 6. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grita “Escolhe-me! Leva-me para casa!” 7. Vai até ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e grita: “Onde é que está o papel higiénico????!” 8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “Nããããããõ! As v...

Claro que nem todos os homens mentem. E nem toda as mulheres acreditam. Mas há umas petas bem clássicas. Vamos descobri-las? 1 - Não estás nada gorda! Estava mesmo à espera desta, não é? Pois continua a mentira clássica masculina. Como atenuante, deve ressalvar-se que eles de facto não têm muito por onde escapar. Se uma mulher lhes pergunta: "Achas que esta t-shirt me faz mais gorda?" que é que queriam que o desgraçado respondesse? "Acho que sim, fofinha, que ficas tal qual a baleia do "Libertem Willy"?" "Ficas uma lontra mas eu amo-te na mesma, sabe Deus porquê"? Hmmm.... 2 - O frango está óptimo! Mais uma na categoria das mentiras piedosas, que aliás só lhes fica bem, embora em última análise não faça nada pelo futuro do casamento. Até porque elas começam a ficar desconfiadas e depois descambam aquelas conversas quilométricas do tipo "Mas diz lá a verdade, está horrível, não está? Ficou esturrado dos lados, não ficou? Tá sem sal! E ...