Cristo vem cá abaixo ver isto

É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho. 1. O VINHO PODE MATAR? Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. 2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas. 3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. 5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados. 6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito de...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram algum tempo e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. A pessoa que pedia ajuda era, nada mais nada menos do que, o Pai Natal, cujo trenó tinha avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-...se para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles... infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? * (ler mais abaixo) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real desta história. Todos sa...

* Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café... (não parece valer a pena). * O orgasmo de um porco dura 30 minutos. * Dar cabeçadas contra uma parede, consome 150 calorias por hora... (ainda estou a pensar no porco) * Uma barata consegue viver 7 dias sem cabeça (há pessoas que vivem a vida toda) antes de morrer de fome... (que inveja eu tenho do porco!) * Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!) * As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade). * O elefante é o único animal que não pode saltar... (Irra, 30 minutos? Que loucura a do porco!) * A urina do gato brilha florescente sob uma luz forte... (Já pensaram bem?... São 30minutos!) * Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu (dela) cérebro (conheço gente assim). * As estrelas do mar não têm cérebro... (t...

Já que anda por aí muita gente preocupada com um eventual ataque terrorista em Portugal, tenho a dizer que ameaça foi real, mas chegou-se à conclusão que, à boa maneira tuga, a probalidade de se realizar é bastante diminuta. Não acreditam? Vejam isto a que eu tive acesso: Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos". Hora a hora, a frust...

Algumas terras de Portugal com nomes estranhos: Água de Todo o Ano, Ponte de Sor Aliviada, Marco de Canaveses Amor, Leiria Anais, Ponte de Lima Angústias, Paredes de Coura Às Dez, Angra do Heroísmo Bagaceira, Calheta Bendada, Sabugal Bexiga, Tomar Bicha, Gondomar Bicho, Santo Tirso Bolência (ou Volência), Paredes de Coura Bom sitio. Odemira Cabeçudos, Marvão Cabrão, Ponte de Lima Cabrões, Santo Tirso Cama Porca, Alhandra Campa do Preto, Maia Carne Assada, Sintra Casal de Água de Todo o Ano, Abrantes Catraia do Buraco, Belmonte Cemitério, Paços de Ferreira Chiqueiro, Lousã Coito, (Várias) Colo do Pito, Castro d’Aire Coxo, Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras Crucifixo, Tramagal Deserto, Alcoutim, Coruche e Estremoz Deixa-o-Resto, Santiago do Cacém Enchemamas, Figueiró dos Vinhos Endiabrada. Aljezur e Odemira Esfrega, Proença a Nova Esgaravatadouro, Monchique Es...

Mulher - Onde vais? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vais de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vais demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vais a algum lugar específico? Homem - Não... só andar por aí. Mulher - Não preferes ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz-me um gelado! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Morango. Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui.. Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu como um contigo! Mulher - Mas tu não gostas de morango! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás! Homem - Eu também não gosto de ananás. Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... já venho.... Mulher - Ei! Homem - O que é? Mulher - Chocola...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:... - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?... O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. - Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser: 1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7) Educador 8)Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encantador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Desportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 3...

Talvez porque há um certo risco envolvido na atividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"... Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de ações: 1º) A mulher compra os alimentos; 2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa; 3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão; Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão: 4º) O homem coloca a carne na grelha; 5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa; 6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; 7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha; 8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa... ...e é então que aparece a s...

Temos o melhor jogador de futebol do mundo Temos o melhor treinador de Futebol do Mundo Temos os melhores campeões de Futebol da Europa Temos o melhor jogador de Futsal do Mundo Temos o melhor treinador de Futebol de França Temos o melhor treinador de Futebol da Ucrânia Temos dois dos melhores arquitetos do Mundo Temos o melhor cantor e compositora da Eurovisão Temos o melhor gestor bancário do mundo, em Londres Temos a maior Santa do Mundo Temos os mais jovens santos do Mundo Temos o melhor Presidente da República do Mundo Temos o melhor primeiro Ministro do Mundo Temos a maior onda para surfar do Mundo Temos dos melhores chefes de cozinha do mundo Temos as melhores praias do Mundo Temos o melhor clima do Mundo Temos a melhor Cidade do Mundo Temos o melhor pastel de nata do Mundo Temos a maior taxa de energias renováveis da Europa Temos a gasolina mais cara da Europa Temos a Eletricidade e o Gás mais caros da Europa Temos os maiores impostos da Europa Temos os maiores ladrões da...

Não engravidam ... Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa ... As rugas são traços de carácter ... A barriga é prosperidade... Os cabelos brancos são charme... Ninguém fica a olhar para os peitos deles quando estão falando ... Os sapatos não lhes magoam os pés ... As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos ... Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila ... Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema ... Cera quente não chega nem perto ... Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio, sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim" ... Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão continuar a ser amigos ... A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais do que suficientes ... (o que, aliás, é a pura verdade) São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada ... O modelo de corte de cabelo...

Quando for a Lisboa, aproveite para almoçar bem e barato e  sobretudo, para conhecer uma das causas da decadência do  povo da Lusitânia - vá olhando à volta e certamente compreenderá....... ENTRADA: Caviar beluga - 1 € EMENTA: 3€ gambas, camarão tigre, lavagante, sapateira, queijo da Serra, presunto  de Barrancos, garoupa e bife do lombo - vinho: Palácio da Bacalhoa NOTA: Naturalmente nos outros dias a ementa varia, mas é igualmente boa, garantidamente! BEBIDAS (obviamente são pagas à parte, nada de confusões...: Mini - 0,10€ Vodka Eristoff - 1,50€ Gin Bombay Sapphire - 1,65€ Whisky Famous Grouse - 2€ (mas temos outros, novos e de mais idade) 1 garrafa de champanhe Krug - 3 € Café - 0,05€ (não, não me enganei - os zeros estão no sítio certo, são mesmo 5 cêntimos ...) MORADA?: Palácio de S. Bento (Assembleia da República) 1249-068 LISBOA CONTACTO: Tel: 21 391 9000 NOTA: Apareça sempre que quiser - mas traga um deputado à trela...senão não entra, que isto "...

  Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade 1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula; 2. Vais mudar completamente e nem vais notar; 3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes; 4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas; 5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame; 6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente; 7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá; 8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame; 9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal; 10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez; 11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar; 12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas; 13. Se nunca bebeste, vais beber; 14. Se nunca fumaste, vais fumar; 15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer; 16. Se não fizeres ...

O tio Tonico estava bem de saúde. Mas a sua mulher, a tia Marocas, a pedido da sua filha, Toninha, disse-lhe:  -Tonico, vais fazer 70 anos, está na hora de ires ao médico fazer um check-up. - Para quê, estou-me sentindo bem! - Porque a prevenção deve ser feita agora, quando ainda te sentes jovem - disse a tia Marocas. Então o tio Tonico foi a um médico, que, sabiamente, lhe mandou fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou: * Comprimidos Atorvastatina para o colesterol,  * Losartan para o coração e hipertensão, * Metformina para evitar diabetes,  * Polivitaminas para aumentar as defesas. * Norvastatina para a pressão, * Desloratadina para as alergias. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços. O tio Tonico fo...

Querido, Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas ultimas  semanas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.  Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. A tua Ex-mulher P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! Quer ver a resposta? RESPOSTA Querida ex-mulher. Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo f...

Deus fez a mulher... e houve harmonia no paraíso. O diabo resolveu então complicar... Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes; O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu à mulher seios firmes e bonitos; O diabo fê-los crescer e cair. Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante; O diabo inventou a celulite e as estrias. Deus deu à mulher músculos perfeitos; E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios. Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa; O diabo pô-la a falar demais. Deus deu à mulher um andar elegante; O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu à mulher infinita beleza interior; E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45; O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para tudo isto: O diabo é GAY!!!!!

1- Vai, atira, atira se és homem! 2- Atravessa a correr que dá! 3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda... 4- Sabes qual a chance disso acontecer? Uma num milhão! 5- Esta camisa vermelha não é do Benfica não.... Eu sou portista, como vocês. 6- Adoro esta rua. À noite, ela é super tranquila... 7- De certeza que não é perigoso? 8- O meu sonho sempre foi saltar de paraquedas. Vou realizá-lo! 9- Confia em mim... 10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência. 11- Capacete? Estás parvo, tá calor! 12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. 13- Deixa comigo... 14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu fdp! 15- Tu és grande, mas não vales por dois! 17- Vamos lá que não tem erro... 18- Podes brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ: 1. Faça comida; 2. Durma com ele; 3. Deixe-o em paz; 4. Não olhe as mensagens de seu telemóvel;... ... 5. Deixe-o sair com os amigos. COMO FAZER UMA MULHER FELIZ - SEJA: 1. Amigo 2. Companheiro 3. Amante 4. Bonito 5. Charmoso 6. Bom na cozinha 7. Atlético 8. Eletricista 9. Canalizador 10. Mecânico 11. Carpinteiro 12. Decorador 13. Estilista 14. Bom de cama 15. Poeta 16. Psicologo 17. Exterminador de insetos 18. Psiquiatra 19. Bem-humorado 20. Um bom ouvinte 21. Organizador 22. Um bom pai 23. Cheiroso 24. Empático 25. Culto 26. Sensível 27. Atento 28. Sedutor 29. Inteligente 30. Engraçado 31. Criativo 32. Quente 33. Forte 34. Compreensivo 35. Tolerante 36. Prudente 37. Ambicioso 38. Capaz 39. Corajoso 40. Determinado 41. Verdadeiro 42. Seguro 43. Topa tudo NÃO ESQUECENDO DE: 44. Elogiar frequentemente 45. Dar presentes 46. Ser honesto 47. Abrir a porta do carro 48. De não a stressar 49. Não olhar para ...

Abalei... Eu - Abalei às 15h… Ele - Tu o quê?? Eu - Abalei… Ele - O que é isso? Eu - Ora, fui-me embora… Todo o bom alentejano “abala” para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto, aqui no Alentejo, está no mínimo a cerca de 30 km. Só um alentejano sabe ser alentejano! Um alentejano “amanha” as suas coisas, não as arranja,... um alentejano tem “cargas de fezes”, não tem problemas,... um alentejano vai “à do ou à da…” não vai a casa de…, um alentejano “inteira-se das coisas”, não fica a saber… No Alentejo não há aldrabões, há “pantomineiros”,... e aqui também não se brinca, “manga-se”. No Alentejo não se deita nada fora, “aventa-se” qualquer coisa e... comem-se “ervilhanas” ou “alcagoitas” (amendoins) e “malacuecos” (farturas). Os alentejanos não espreitam nada nem ninguém, apenas se “assomam”… E quando se “assomam”, muitas vezes podem mesmo ter dores nos “artelhos” (tornozelos)! A...

Após ler este relatório, a Seguradora pagou o seguro. Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à Cia. Seguradora. A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fracturas em uma só pessoa, num mesmo acidente. Curioso é o facto de se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida. O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal. À Cia. Seguradora. Exmos. Senhores, Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que havia...

Quem não conhece a expressão “nem sempre galinha, nem sempre rainha”? O que muitos não saberão é que a origem dessa expressão é atribuída ao rei D. João V, conhecido nos manuais da história pelo “Magnânimo” mas também conhecido pelo “Freirático” por causa da sua apetência sexual por freiras.Ficou célebre o seu tórrido romance com a Madre Paula, do mosteiro de S. Dinis em Odivelas, com quem teve vários filhos, os quais educou esmeradamente, ficando conhecidos pelos Meninos de Palhavã, porque residiam em Palhavã, no Palácio onde actualmente funciona a embaixada de Espanha em Lisboa. A rainha era austríaca e muito feia, ao contrário do rei que era bem apessoado, talvez por isso o rei procurava outras companhias mais agradáveis. A rainha sentindo-se rejeitada ter-se-à queixado ao padre seu confessor. Um dia o padre chamou o rei à razão. Então o rei ordenou ao cozinheiro que a partir desse dia, o padre passaria a comer todos os dias galinha. Nos primeiros dias o padre até ficou satisfei...

A seguir estão quatro (4) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK? Vamos lá verificar a tua inteligência .... Primeira pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas? Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo! Atenção à segunda pergunta! Segunda pergunta: Se ultrapassares a última pessoa, em que lugar ficas...? Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa? Não és lá muito bom nisto, pois não? Terceira pergunta: Aritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas … NÃO usar papel e lápis nem calculadora. Toma 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora soma 20. Agora soma mais 1000 Agora soma 10. Qual é o total?   Chegaste a 5000 ?   A respos...

 Testemunho feminino… Apesar de ele (o meu marido) dizer que era uma chachada para gajas mal fod…s, eu li o livro à mesma. Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto! Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho. Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele. - Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te! perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza. Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas, mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates. - Fod@-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta! No cinema, ele meteu o braço por cima...

ele: Posso pagar-te uma bebida? ela: A bem dizer, prefiro que me dês o dinheiro. ele: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ela: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ele: Onde é que foste buscar tanta beleza? ela: Devem-me ter dado a tua parte. ele: Queres sair comigo no próximo sábado? ela: Lamento. Vou estar com dores de cabeça. ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos. ele: Vá, não sejas tímida. Peça-me para dar uma volta. ela: Está bem: vá dar uma volta. ele: Acho que eu te podia fazer muito feliz. ela: Como? Vais-te embora? ele: Que me dirias se eu te pedisse para casar comigo? ela: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ele: Podes dar-me o teu nome? ela: Porquê? Não te deram já um? ele: Por onde tens andado, que só agora te conheci? ela: A esconder-me de si. ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui. ele: Esse lugar está vago? ...

Mamãe... Por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? O amor é como a gasolina da vida... Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.... Ex-namorado é que nem vestido... Você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! Eu sempre quis ter o corpo de um atleta... Graças ao Ronaldo, isso já é possível. Troque seu coração por um fígado... Assim você se apaixona menos e bebe mais. Mentiras são como crianças... Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. Os ursos polares adoram o frio... Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... Antes eu não era perfeito.. Faltava-me a modéstia. Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado, pra ter tantas testemunhas assim... O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar... O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você... O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bon...

1º - Você não é completamente inútil ...ao menos serve de mau exemplo. 2º - Se você não é parte da solução é parte do problema. 3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda. 4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.... 5º - Quem sabe, sabe.Quem não sabe é chefe! 6º - É bom deixar a bebida.Só tente se lembrar onde. 7º - Existe um mundo melhor,mas é caríssimo. 8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ? 9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE. 10º - Não leve a vida tão a sério,afinal você não sairá vivo dela.

Depende do tipo de pessoa: Gays ... Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Beatas Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira. Sócrates Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando. Activistas Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar. Portistas Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada! Machões Nenhum: macho não tem medo do escuro. Betinhas Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá. Espanhois Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com síndrome pré-menstrual Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma l...

Para Eles : • Fazes a barba quando te apetece. • Podes jantar com as amigas, embebedares-te e ainda curtires com todas elas… não haverá perguntas depois! • Não há sogra!... • Não há mais idas ao cinema para ver filmes lamenchas, com o Brad Pitt… • Com o dinheiro que se gastaria no Dia dos Namorados compras uma prenda pra ti. • O Sábado passa a ser para coisas importantes, como sexo… • O comando da televisão é somente para ti!! • Não é preciso mentir! • Acabaram-se os Extreme make overs… • Se comprares uma maquina de lavar loiça, de roupa e TV é o mesmo de ter namorada, mas estes não reclamam! • Finalmente, agora tens todo o tempo para realizares o teu sonho: encontrar a boazona, sexy e divertida – porque só assim vale a pena ter namorada! Para Elas • Acabou-se o futebol e a SporTV! • Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido… • Não há sogra! • Podes fazer compras todos os dias sem que te chateiem… • No dia dos namorados não...

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e coloca em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2. Programa os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos....  3. Encontra uma câmara de vigilância e utiliza-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz e/ou espremes borbulhas. 4. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunta frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos. 5. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”. 6. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grita “Escolhe-me! Leva-me para casa!” 7. Vai até ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e grita: “Onde é que está o papel higiénico????!” 8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “Nããããããõ! As v...

Claro que nem todos os homens mentem. E nem toda as mulheres acreditam. Mas há umas petas bem clássicas. Vamos descobri-las? 1 - Não estás nada gorda! Estava mesmo à espera desta, não é? Pois continua a mentira clássica masculina. Como atenuante, deve ressalvar-se que eles de facto não têm muito por onde escapar. Se uma mulher lhes pergunta: "Achas que esta t-shirt me faz mais gorda?" que é que queriam que o desgraçado respondesse? "Acho que sim, fofinha, que ficas tal qual a baleia do "Libertem Willy"?" "Ficas uma lontra mas eu amo-te na mesma, sabe Deus porquê"? Hmmm.... 2 - O frango está óptimo! Mais uma na categoria das mentiras piedosas, que aliás só lhes fica bem, embora em última análise não faça nada pelo futuro do casamento. Até porque elas começam a ficar desconfiadas e depois descambam aquelas conversas quilométricas do tipo "Mas diz lá a verdade, está horrível, não está? Ficou esturrado dos lados, não ficou? Tá sem sal! E ...