Cristo vem cá abaixo ver isto

Querido Pai Natal, Chamo-me Paulo e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... ...pelo menos aqui no meu prédio.  Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim". Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se...

Pode-se considerar anedota, portanto aí vai . . .. É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho. 1. O VINHO PODE MATAR?... Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. 2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas. 3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. 5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alt...

Nº 1 O pai judeu falou : - Isaac já fez ? - Sim, papai.... - Jacob já fez ? - Sim, papai. - Sarah já fez ? - Sim, papai. - Raquel já fez ? - Sim, papai. - Então ... pode puxar o autoclismo...   Nº 2 - Isaquinho, vai buscar martelo à casa de Abraão. - Abraão não está, pai... - Vai ver do martelo na casa de Jacob. - Jacob emprestou o martelo ao Levi. - Então vai buscar o martelo à casa do Levi. - O Levi foi em negócios ao estrangeiro. - Então pega o nosso martelo mesmo...   Nº 3 O judeu convertido ao catolicismo vai se confessar...: - Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado da guerra. Qual o meu pecado ? - Meu filho, isso não é pecado, você fez uma caridade ! - Mas, padre, eu recebi aluguer do apartamento. - Tem razão, meu filho, isso é pecado ! Reze 3 Ave-marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre ! Devo dizer-lhe que a guerra já acabou ?   Nº 4 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal... - Gostaria de colocar uma nota fún...

Prémio Nobel da Física em 1921, gozava de uma rapidez mental própria de um humorista genial. *1* Um jornalista perguntou a Einstein: - O senhor poderia explicar-me a Lei da Relatividade? E Einstein respondeu-lhe: - O senhor pode-me explicar como se frita um ovo? O jornalista olhou-o intrigado e respondeu: - Claro que sim, posso. Ao que Einstein replicou: - Bem, então faça-o, mas imaginando que eu não saiba o que é um ovo, nem uma frigideira, nem o óleo, nem o fogo... *2* Durante o nazismo, Einstein, por ser judeu, teve que suportar uma guerra contra si a fim de desprestigiar as suas investigações. Uma dessas tentativas deu-se quando reuniram as opiniões de 100 cientistas, que contradiziam as de Einstein, editadas num livro chamado "Cem autores contradizem Einstein" A isto Einstein respondeu: - Porquê cem? Se eu estivesse errado, bastaria somente um. *3* Numa conferência que Einstein fez num Colégio em França, o escritor francês Paul Valery perguntou-lhe: - ...

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio que lhes diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! - Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários... - Eu quero estar nas Bahamas num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida !  Pufff e foi-se. ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar nas Caraíbas, com o amor da minha vida e um fornecimento interminável de pinas coladas!!!  Pufff e foi-se. - Agora você. Diz o gerente para o génio: - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. . . Ah ah ah 😁 😁 😁 😁 😁

“Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...” Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta: ...  - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz? E o chinês responde: - Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!! "RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE". “NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA! ”

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: -Volte para casa imediatamente. Vá descansar. -Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta: - Não está melhor? A loira explica: - Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu.

 - Planos ou projectos para o futuro... Conhecem alguém que faça planos para o passado?...  - Criar novos empregos... Alguém consegue criar algo velho? - Habitat natural... Todo habitat é natural, Se tem dúvidas, consulte um dicionário! - Conviver junto... Mas é possível conviver separadamente? Só se for por MSN.... - A sua autobiografia... Se é autobiografia, já é sua, não? - Sorriso nos lábios... Onde pode estar mais um sorriso? - Goteira no tecto... Onde haveria de estar a goteira? - Estrelas no céu... Pois...... ou em Hollywood..... - Labaredas de fogo... E que mais as labaredas poderiam ser? - Pequenos detalhes... Pois....se são detalhes.... - Erário público... O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só e basta! - Despesas com gastos... Despesas e gastos são sinónimos! - Encarar de frente... Conhecem alguém que encare de costas ou de lado? - Monopólio exclusivo... Se é monopólio, já é total ou exclusivo! - Ganhar grátis.....

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha.... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!  (E não é verdade?) Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica...certinho!) Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas....

Shrek existiu. E falava 14 idiomas. O personagem de desenho animado que é um sucesso em todo mundo, foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet. Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo. A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele em...igrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da luta livre, com o nome de 'Assustador ogre do ringue'. Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.Uma delas foi para o Museu internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. E dizem que...

Este ano a Liga criou o Fairplay Selfie, onde os capitães das equipas tiram uma foto no túnel antes do jogo começar. O Porto recusou-se a participar... É assim, se o Herrera fosse o capitão do meu clube, eu também acho que não queria ter fotos dele espalhadas pela Internet e pelas redes sociais... Imagino esta imagem numa casa portuguesa: "Tobias José , se não comes a sopa o pai vai chamar o Herrera!!!" Com esta, o puto até bebe lixívia se for preciso...

O jornal impresso em papel, como sempre o conhecemos, realmente não poderá nunca ser substituído pela internet. A seguir, alguns dos importantes usos do jornal: Uso doméstico: Cobrir bananas ou abacate para amadurecer. Recolher lixo. Limpar vidros. Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa. Embrulhar louças numa mudança. Recolher a caca do cachorro. Forrar a gaiola do passarinho. Cobrir os móveis e o chão antes de pintar a casa. Evitar que entre água por baixo da porta. Proteger o chão da garagem quando o carro está a pingar óleo. Embrulhar o tacho do arroz para o manter quente Fazer palmilhas para os sapatos para os dias frios e chuvosos Matar moscas, baratas e demais insetos. Na época da crise económica, usá-lo como papel higiénico, mesmo que seja um pouco duro. Uso educativo: Bater no focinho do cão quando faz xixi dentro de casa. Fazer barquinhos de papel. Arrancar um pedacinho em branco para anotar um número de telefone. Usos comerciais: Alargar os sapatos. E...

Não engravidam ... Os mecânicos nunca os conseguem enganar ... Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa ... As rugas são traços de carácter ...... A barriga é prosperidade... Os cabelos brancos são charme... Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando ... Os sapatos não lhes magoam os pés ... As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos ... Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila ... Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema ... Cera quente não chega nem perto ... Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio, sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim" ... Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão continuar a ser amigos ... A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais que suficientes ... (o que, aliás, é a pura verdade) São incapazes de perceber qu...

Eis aqui algumas dicas para decifrar as mulheres: "Pois" É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão. "Não é nada" Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois". "Faz como quiseres..." É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer! "Suspiro profundo" Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada". "Está bem" É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a...

Hoje, verifiquei que alguns restaurantes e cafés perceberam que no Verão faz calor e disponibilizam caçarolas e bacias de plástico para os cães poderem beber. Boa ideia, e isso pode fazer a diferença de uma pessoa se sentar ou não numa esplanada…

Após as últimas notícias, que dão conta de pessoas que deixam o chapéu e a toalha a reservar o lugar na praia, o Governo criou o IMCT, o Imposto Municipal sobre o Chapéu e Toalha. “Para o apuramento deste imposto, será tida em consideração a localização do chapéu e respectiva toalha, naturalmente, porque estar à frente e com as patoilas ao pé da água não é a mesma coisa que estar em cima dos ecopontos ou dos sacos do lixo. Serão taxados a duplicar os que estiverem no caminho dos vendedores de bolas de berlim e em especial quem impeça o caminho aos Kéfrô?”, garante fonte do Governo. PS: a localização junto aos salva-vidas e bolas Nivea também será sobretaxada.

"Amar é também continuar a procurar o que não quer ser encontrado. Procuro-te para me encontrar. Espero que me compreendas. A noite caiu, o quarto vazio, um cão ladra ou uiva e parece saber a solidão. Há um lado incompreensível em tudo o que não se explica - e é ironicamente esse o único lado que vale a pena experimentar. Acontece-me, por vezes, esquecer-me que existes. São os dois ou três segundos mais insuportáveis do meu dia." in "Prometo Perder", Pedro Chagas Freitas

É mais ou menos assim! Situação: O fim das férias. Ano 1964: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, ou passar esses 15 dias na praia do Castelo do Queijo, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2016: Depois de voltar da República Dominicana de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Ano 1964: Não se passa nada. Ano 2016: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1964: O diretor da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2016: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Ped...

    Quando a PSP tem de fazer estas publicações.

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu. Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe: - Antes do Natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema. O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe: - O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe: - O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o Natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O chefe da polícia emite um edital a dizer: “Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”. Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profu...

O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz: - Concedo-te um desejo! O que queres? - Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser? O génio pensa um pouco e responde: - Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa? - Bom... Já sei... Eu sempre quis compreender as mulheres. Pode ser antes isso? O génio pensa um bocado e finalmente diz: - Olha... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?

Sabem aquela sensação maravilhosa de bater com o pezinho na esquina de um móvel? Sabem? E sabem o que acontece depois? Isto!!        Quem me disser que não diz asneiras nestas situações eu digo que é mentira!!

No Alentejo, um indivíduo vai ao médico: — Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma. Foi um leão... — Um leão? Onde é que isso aconteceu? — Em Évora. — Em Évora?! — Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o alentejano, mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis. — Um urso?! Onde aconteceu isso? — Em Évora. E olhe mais esta! — diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre! — Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora. — Foi em Évora, sim, Sô doutor, e digo-lhe mais. Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo!...

Eu - Abalei às 15h… Ele - Tu o quê?? Eu - Abalei…... Ele - O que é isso? Eu - Ora, fui-me embora… Todo o bom alentejano “abala” para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto, aqui no Alentejo, está no mínimo a cerca de 30 km. Só um alentejano sabe ser alentejano! Um alentejano “amanha” as suas coisas, não as arranja,... um alentejano tem “cargas de fezes”, não tem problemas,... um alentejano vai “à do ou à da…” não vai a casa de…, um alentejano “inteira-se das coisas”, não fica a saber… No Alentejo não há aldrabões, há “pantomineiros”,... e aqui também não se brinca, “manga-se”. No Alentejo não se deita nada fora, “aventa-se” qualquer coisa e...comem-se “ervilhanas” ou “alcagoitas” (amendoins) e “malacuecos” (farturas). Os alentejanos não espreitam nada nem ninguém, apenas se “assomam”… E quando se “assomam”, muitas vezes podem mesmo ter dores nos “artelhos” (tornozelos)! As coisas v...

  Alexandre O'Neill   Gosto do Hoje....gosto do agora... O que foi ...guardo.. o que irá ser...logo se verá... Gosto do JÁ!!   Porque esse...é o que tenho de garantido. Pode ser JÁ!! Já Aqui e Já Agora :)

"Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está? As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar. Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e ações de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas!" Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

DIA 1 Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia... DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades... ... DIA 4 Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo... DIA 5 Uma bênção dos céus! DIA 6 A vida é maravilhosa! DIA 7 Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz! DIA 8 Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas... DIA 9 Não tenho tempo para escrever... Ele pode apanhar-me a qualquer hora... DIA 10 Ok., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de...

Testículo: Texto pequeno Abismado: Sujeito que caiu de um abismo Pressupor: Colocar preço em alguma coisa... Biscoito: Fazer sexo duas vezes Coitado: Pessoa vítima de coito Padrão: Padre muito alto Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo Democracia: Sistema de governo do inferno Barracão: Proíbe a entrada de caninos Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas Detergente: Acto de prender seres humanos Eficiência: Estudo das propriedades da letra F Conversão: Conversa prolongada Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes Expedidor: Mendigo que mudou de classe social Luz solar: Sapato que emite luz por baixo Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton Tripulante: Especialista em salto triplo Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios Aspirado: Carta de baralho completamente maluca Assaltante: Um 'A' que salta Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse Vidente:...

07:00 – Despertar, com Bruno Alves a mandar biqueiros nos armários 08:00 – Pequeno-almoço 08:10 – Eliseu acorda   08:25 – Rui Patrício começa a temperar os frangos para o almoço 08:35 – Cristiano Ronaldo chega de Marrocos   10:00 – Treino matinal 10:05 – Renato Sanches começa a dar autógrafos   10:35 – Eliseu acabada de tomar o pequeno-almoço 10:40 – Cristiano Ronaldo sai lesionado, depois de uma cueca ao Bruno Alves   10:45 – Eliseu vai tomar o segundo pequeno-almoço 11:05 – Quaresma começa a vender óculos da candonga aos espectadores   11:25 – Éder continua a tentar descobrir qual é a chuteira do pé direito 11:30 – Rui Patrício termina o treino mais cedo para ir preparar o churrasco   11:35 – Eliseu é abraçado por um espectador que invadiu o campo 11:40 – Eliseu pergunta o que é o almoço   11:45 – Os espectadores começam a cantar a música do Pedro Abrunhosa 11:50 – Éder aparece descalço no treino     12:00 – Pausa para o almoço...