Cristo vem cá abaixo ver isto

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em alta voz às duas da manhã numa rua de Lisboa. Um polícia aproximou-se dele. - O senhor cale-se, para não acordar as pessoas! - Vá cortar o cabelo!!! - O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.   Já na esquadra, o chefe interroga-o: - Então, o senhor está nomeadamente a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo? Perdido de bêbado, o homem responde: - E você vá apanhar no cú!!! - O QUÊ??? Passe para cá nomeadamente os seus documentos e vai passar a noite ali p'ro calabouço!   Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem: - Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Conselho? Vá-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois. - Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que ...

Apetecia-me estar num sitio assim...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto. - Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?! - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher... A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim.... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância... - Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!   - Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”...

O marido liga para casa a meio da tarde: - Olá, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo ótimo.... - Que bom! E as crianças estão bem? - A brincar sem parar, não te preocupes.... - Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem? - Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.... - Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje? - O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico.... - Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então? - Fica tranquilo que está tudo bem.... - Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim? - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas. - Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto.... - Eu sei, eu sei.... - Daqui a pouco estou aí contigo meu amor. - Vou ficar ansiosa à espera.... - Agora faz-me um outro favor... Chama ...

Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário. Prejudica o amor que muitas vezes o antecede. Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos. Cada um tem o amor que tem, fora dele. É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem. Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos. Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence. Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve.Viver é outra coisa. Amar e ser amado distrai-nos irremediavelmente. O amor apouca-se e perde-se quando quando se dá aos dias e às pessoas. Traduz-se e deixa ser o que é. Só na solidão permanece... Autor: Miguel Esteves Cardoso

DIA 1 Celebramos hoje o 35º aniversário de casamento (um milagre). Tentamos reviver a nossa lua de mel, mas ele não conseguiu... DIA 2 Hoje ele me contou o seu grande sgredo : Está impotente ! Grande novidade.....ele realmente pensa que eu ainda não sabia.... DIA 3 Este casamento vai mal.....uma mulher tem seus direitos, e suas necessidades... DIA 4 Estou entusiasmada.....li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra... DIA 5 Uma benção de Deus ! DIA 6 A vida é maravilhosa DIA 7 Tenho de confessar, o Viagra tem sido muito bom, nunca fui tão feliz ! DIA 8 Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana.....já começo a ficar um pouco assada e dorida, nas partes baixas... DIA 9 Não tenho tempo para escrever......ele pode me pegar a qualquer hora... DIA 10 OK, admito, estou escondida ! É que não há mulher que aguente tanto !!! O que hei-de fazer ? Estou moída e esfolada.. DIA 11 Eu já não aguento mais !! ...

Queremos sempre aquilo que não podemos ter... Quanto mais se proíbe, mais a gente quer. Quando as coisas estão ao nosso alcance e são fáceis, pouco lhes ligamos, mas mal existe uma possibilidadezinha de as perdermos, PIMBA, começamos logo a ver tudo com outros olhos...!

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No anda...

No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse: - Come... que emagrece...

(este texto, que circula pela net, embora seja um pouco longo, garante que vale mesmo a pena ser lido!) Um advogado de nome Barack Hussein Obama II, na época, 1995, líder comunitário, membro fundador da mesa diretora da organização sem fins lucrativos Public Allies, membro da mesa diretora da fundação filantrópica Woods Fund of Chicago, advogado na defesa de direitos civis e professor de direito constitucional na escola de direito da Universidade de Chicago, Estado de Illinois (e atual presidente dos Estados Unidos da América) numa certa ocasião pediu um empréstimo em nome de um cliente que perdera sua casa num furacão e queria reconstruí-la. Foi-lhe comunicado que o empréstimo seria concedido logo que ele pudesse apresentar o título de propriedade original da parcela da propriedade que estava a ser oferecida como garantia. O advogado Obama levou três meses para seguir a pista do título de propriedade datado de 1803. Depois de enviar as informações para o Banco, rece...

Não entendo os portugueses, meio subsídio de Natal será desastroso mas... os hotéis no Algarve esgotam em qualquer fim-de-semana prolongado, os charters para a República Dominicana vão cheios, no parque automóvel pululam carrinhos acima dos 20 mil euros e uma loja em saldos parece a saída do Metro em hora de ponta. E agora, digam lá realmente a verdade, para que serve o subsídio de Natal?

Perguntaram ao Dalai Lama... "O que mais te surpreende na Humanidade?" E ele respondeu: "Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido (Dalai Lama)

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...   - Quanto lebas? Ela responde: - Começa em 500EUR por uma masturbação. Ele responde: - 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago! A prostituta responde: - Estás a ver aquele restaurante na esquina? - Sinhe, toue. - Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo? - Sinhe. - ele responde novamente. - E aquele outro mais adiante um pouco? - Sinhe - novamente. - Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500EUR. O Pinto da Costa pensa... e: - Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!! Eles entram num hotel ali perto. Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que...

“Deficiente” é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino. “Louco” é quem não procura ser feliz com o que possui. “Cego” é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores. “Surdo” é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão, pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir os seus tostões no fim do mês. “Mudo” é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. “Paralítico” é quem não consegue andar na direcção daqueles que precisam da sua ajuda. “Diabético” é quem não consegue ser doce. “Anão” é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser "miserável", pois a amizade é um amor que nunca morre. Mário Quintana

Anseio por férias, mas ainda tenho de esperar mais de um mesinho... Estou cansado, exausto, farto da chuva e trovoada, do frio e de uma Primavera triste. Quero é o Verão, pleno de sol e de alegria e da sensação do dolce fare niente ... Em princípio não irei sair de Portugal, mas o mais importante vai ser mesmo o descanso e o de não ter de cumprir horários.  

Com um tempo destes apetecia-me era mesmo estar em casa a dormir uma soneca

Hoje estou de "folga".... e lembrei-me disto ... Os 10 mandamentos do preguiçoso. 01-Vive para descansar. 02-Ama a tua cama,ela é o teu templo. 03-Se vires alguém a descansar,ajuda-o. 04-Descansa de dia para poderes dormir de noite. 05-O trabalho é sagrado,não lhe toques. 06-Nunca faças amanhã o que podes fazer depois de amanhã. 07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixa que outra pessoa faça. 08-Calma,ninguém morreu por descansar. 09-Quando sentires o  desejo de trabalhar,senta-te e espera que ele passe. 10-Não te esqueças,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.

Não fujas dos teus problemas nem desesperes. Encara-os de frente com coragem e determinação, pois se não os tentares resolver no dia de hoje, certamente terás que fazê-lo no dia de amanhã porque eles continuarão a existir enquanto não forem resolvidos, prolongando assim o teu sofrimento...

Porque o fim de semana está a chegar ...

No início, Deus criou a Terra e descansou. Depois Deus criou o Homem e descansou. Então Deus criou a Mulher. Desde então, nem Deus nem o Homem descansam mais.

Afinal até parece que há. Ora observem e digam lá se não está bem apanhado!

Espero que partilhem comigo as vossas experiências no...combate ao stress!! Acreditem que estou a precisar :((((((((((

Já havia o lema se beber não conduza, mas agora existe outro... Se beber não vá para a praia...

Tudo o que os homens precisam saber sobre as mulheres. Resumido e fácil de ser entendido...

Comprei hoje na Feira de Livro. Chama-se «El Portugués», foi escrito por Luís Aguiar e editado pela Livros D'Hoje, do grupo Leya. A obra conta a história da vida de Paulo Futre.

Pergunta a Professora: - Joãozinho, sabe a quem se deve o pinhal de Leiria? - Porra, ó s'tora, então essa m£rd@ também não está paga?!

Se eu puser a cabeça fora da janela e gritar tudo aquilo que tenho atravessado..será que os vizinhos se chateiam?

Hoje nasceu o mais recente elemento da Keller Family... Gustavo  : ))

Para saber quanto se pode ganhar se se trocar a namorada/mulher em Marrocos, basta seguir este link  http://camels.evilsun.org/   É sempre bom saber antes de uma viagem, não vamos querer ser enganados...

Estou literalmente de rastos... nem sei o que estou a sentir...

O Grupo Vocal da Escola Básica 2, 3 da Maia (São Miguel - Açores), iniciou-se em Setembro de 2010 com o intuito de aumentar a oferta de actividades musicais nesta mesma escola. Actualmente é contituído por 18 elementos com idades entre os 10 e 13 anos. A principal actividade neste ano lectivo foi a criação do espectáculo "Velvet Carochinha", onde as tradicionais músicas infantis receberam uma nova "roupagem" com base nos grande hits da música rock. AC/DC, Queen, Nirvana e Led Zeppelin, entre outros, conheceram as fantásticas personagens do imaginário infantil português, dando origem a um programa de recordações únicas.

  A TVI não estava habituada a fracassos mas isso tem vindo sucessivamente a acontecer. Agora mais um. Hoje estreia o “Perdidos na Tribo”, e a má noticia para a estação é … que todos regressaram.    : ))

Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência extra-corporal... Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí... 4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?". Do outro lado: "Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses... Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta: "Vai subir?" - Não, isto agora anda de lado... Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?" - Não... Vou leva...

Lembrei-me disto hoje:já repararam que desde que correram com a águia (ou milhafre ou lá o que aquilo era) e o Barnabé, isto tem sido uma desgraça? Primeira contratação para a próxima temporada: Barnabé e os bicharocos. 

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (ini cio do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......-argh!!!!) Entretanto, como já começ avam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarç ar. Dai temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet. Os banhos eram tomados numa ú nica tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a ág ua (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, també m por idade e, por fim, as crianç as. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!... quando chegava a vez deles, a á gua da tina já estava tão suja que era possí vel perder um bebe lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out w...

E lá estou eu no mundo dos blogs ... quem diria??